Холостяк Стрингер.

Это самое ужасное утро в моей жизни. И таких «утр» будет еще 29. А потом нескончаемый кошмар. Кошмар семейной жизни. И ладно бы хоть по любви. Но нет. Каждое утро я буду просыпаться рядом с какой-нибудь толстозадой коровой и видеть на соседней подушке ее сопящую не накрашенную физиономию. Но хуже всего будет то, что эта «разлюбимая супруга» будет еще и верещать как пожарная сигнализация с утра до вечера, не щадя мои бедные уши, обо всех своих переживаниях и планах. Одна мысль об этом заставляет меня искать укромное местечко в моем особняке, чтобы повесится до того, как все это произойдет. Вы спросите, как со мной такое стряслось. Да все по моей глупости. Но обо всем по порядку.
Меня зовут Ярослав. Ярослав Стрингер. Да, Стрингер, попрошу не ржать. Родителей не выбирают, а я бы простил им эту свою дибильную фамилию, если бы они остались со мной как можно дольше. Но судьбу не выбирают тоже. Моя мать была известной моделью, родила меня от безумной любви на пике карьеры. Мой отец был большим политиком. Наш особняк с самого детства казался мне сказочным дворцом, в котором царила моя мать. Воплощение красоты и женственности. Мой отец часто летал на частном самолете на всякие там важные встречи. А мать его сопровождала. Каждый раз они возвращались счастливые, и отец не уставал рассказывать, как все завидовали, что рядом с ним самая красивая женщина на свете. Он очень ее любил. А я их.
Все закончилось в один день. Их самолет разбился над океаном. Мне было 10 лет. Мой дед по маминой линии забрал меня к себе. Остальная родня пошумела малость и отвалила. Дед был не последним человеком в нашем городе. С большими связями. Воспитанием занялась моя бабка. Надо ли вам объяснять, что она меня вконец избаловала. Я шкодничал с утра до ночи, а она все списывала на мой нежный возраст и психологическую травму. Они с дедом часто ссорились из-за меня. Так прошло 15 лет. А я все гулял и куралесил. А че, меня все устраивало…
Однажды мы с друзьями сняли телочек и завалили в особняк моих родителей. Я тысячу лет там не был, а тут дед на мое 25-летие отдал мне ключи и сказал, что я могу вернуться домой, когда пожелаю. Ну вот я и решил прихвастнуть, тем более что за днюху я еще не проставлялся. Приехали мы уже поздно и изрядно наотмечавшиеся в баре. Завалили шумной компанией и наткнулись в гостиной на деда в окружении не то япошек, не то китайцев, короче каких-то узкоглазых. Все разом замолчали и дед достаточно жестко попросил меня удалиться. В другой раз я бы конечно молча свалил, а тут… Ну короче вы понимаете, со мной друзья, телки и я под шафе. Короче я ответил ему достаточно грубо, дескать я дома и пусть он валит куда ему захочется. Дед посмотрел на меня так, что я струсил не по детски, позвал всех своих и уехал.
Наутро дед устроил мне разнос. Таким я его не видел никогда. Оказалось, я не только сорвал ему крупную сделку, но и опозорил перед партнерами. Эти узкоглазые больно чтят традиции, и сказали ему прямо в лицо, что если он не может управиться с собственным отпрыском, то ему никакое серьезное дело доверить нельзя. Дед дал слово, что он меня так проучит, что мало мне не покажется. А пока он отравил меня «в ссылку» в мой особняк, ожидать его особо изощренной казни. Вчера он позвонил и просил приехать «по делу», и весь день гонял меня как тузика с мелкими поручениями. Отказать я по понятным причинам не мог, приехал домой поздно ночью практически на автопилоте и завалился спать.
Сегодня я проснулся и как обычно уставился в потолок, чтобы хорошенько вспомнить все, что было вчера. Мне придется изрядно покрутиться, чтобы заслужить прощение деда. Ну так всегда было, дед меня любил очень, все спускал. Думаю, за неделю он отойдет. А кстати, чем это у меня в комнате так воняет….. Покрутив головой по сторонам, я увидел ТАКОЕ, что подскочил как ужаленный. Прямо в углу моей комнаты стояло нечто необъяснимое. Я пялился минут пять, соображая, что это может быть и самое главное ОТКУДА. И тут зазвонил мой мобильный. Я услышал голос деда:
- С добрым утром, Ярослав. Ты уже проснулся?
- Дед, ты не поверишь, тут такое…
Я услышал в ответ хитрый смех деда и по моей спине пробежали мурашки….
- Ну почему же не представляю, дорогой мой великовострастный засранец. Хочешь опишу? Ты видишь подвенечное платье твоей будущей супруги и вазу с цветами. Кстати, можешь не считать, их ровно 29. А знаешь почему? Ровно через 29 дней я хочу видеть тебя в моем особняке в сопровождении моей любимой невестки на коленях, просящего благословения на брак.
- Дед, ты че? КАКАЯ НЕВЕСТКА??? У меня даже на примете никого нет! Где я тебе за 29 дней жену найду!
- А кто сказал, что ты ее искать будешь? (опять эти противные мурашки) Сегодня приедет автобус, привезет 7 чудесных девушек. Через 29 дней с одной из них я тебя жду.
- Дед, это очень плохая шутка….
- А кто сказал, что это шутка!!! (голос деда гремел как гром в ненастье) Мои партнеры поставили условие, если через месяц ты не будешь женат на одной из их дочерей, то они мне кислород по всем каналам перекроют. Ты это заварил, придурок, ты и расхлебывай. Ты мне выбора не оставил. Хочешь экстренно влюбляйся, хочешь еще какие меры принимай. Но чтоб по истечении срока одна из них была безумно счастлива. Ну не расстраивайся, Ярослав, (дед смягчился), не нравится это платье, купи невесте другое. И еще. Я тут в твоем доме поменял кое-чего, ну чтоб крошкам этим удобства навести, тронешь – голову оторву. А если ты хоть к одной из них прикоснешься, то тебе ее отец уже кое-что другое оторвет. Усек?
- Усек…
И вот я стою у зеркала и тщетно надеюсь, что ни одна из них на меня не позарится. Но мое собственное отражение говорит мне, что шансов у меня никаких.

Сегодняшний «день» начался с глубокой ночи. Оказалось, моя вчерашняя встреча на кухне со Сливой – не простая случайность. Еще накануне вечером я заметил, что она стоит у окна и пристально смотрит на полную луну. Ну, я тогда подумал, что она просто видами любуется. Если бы…

Наша бедняжка оказалась отпетым лунатиком. Всю сегодняшнюю ночь она прошлялась по дому, как привидение. Хорошо, что я заподозрил неладное, когда ее на кухне встретил. Всю ночь ее караулил, но все же чуть не упустил. Чуть зазевался, а она уже за воротами в неглиже. Пришлось срочно отлавливать. Девчонка явно не понимала, что творила, могла невесть куда податься.

Вот так всю ночь и не сомкнул глаз. Спасибо Лидия встает с рассветом, сдал ей нашу дурочку под присмотр и пошел сам спать. Твою же мать, ведь могла хотя бы предупредить. Завтра (то есть сегодня уже) устрою ей, мало не покажется.

Лидия умница, никогда не жалуется. Хотя теперь ей приходится работать намного больше. У нее золотое сердце и золотые руки. Только форма эта долбанная, невозможно переубедить ее, что необязательно такое носить. А однажды я видел ее без этой «сбруи», так у меня аж дыхание перехватило. Эх, дед, да уж лучше бы я на ней женился, чем на китаянке этой.

Утром я встал совершенно разбитый. Звонил дед.

- Дрыхнешь, малец? Я вижу, хорошие привычки у тебя не прижились. А вот твоя мать, в отличие от тебя, оболтуса, была маленьким прекрасным жаворонком. С раннего утра хлопотала. Мы, мой мальчик, к сожалению тогда гораздо скромнее жили, потому твоя мать и крутилась с утра до ночи. И в кого же ты такой лодырь…..
- Дед, (этот водопад упреков надо прекращать. Чей-то дед не в духах, наверное, ревматизм прихватил) тормози, у меня уважительная причина – Я вкратце рассказал ему ночное проишествие. В трубке повисло молчание. А потом раскатистый смех, стоны и тихие ругательства (значит все же ревматизм) – Дед, мне приехать?
- Не стоит. Ничего, Ярослав, твоя бабка уже хлопочет надо мной. Скоро оклемаюсь. Держись, мой мальчик. У всех есть недостатки. Слово нарушить я не могу, так что веди сегодня на свидание очередную гостью. А там, куда судьба приведет…
Я положил трубку. Жалко мне деда. С каждым годом вылазят новые болячки, он конечно у меня кремень, но только сейчас я начинаю задумываться, что когда-нибудь его не станет. Бррррр…. Я даже думать не могу об этом. Кстати, из кухни пахнет просто восхитительно. Не зря Лидия сранья за готовку принялась. Пойду точну че-нить. На кухне как всегда табун девиц.

Пора уже светофор вешать. Ладно, разбирайте уже тарелки, я все же мужчина, могу и подождать. Хризантема, блин, по какому поводу опять голышом разгуливаем? Все в стирке, забыла вовремя простирать? Почему я не удивляюсь? К вечеру высохнет? Ну надо же, я че теперь должен весь день на твою наготу глядеть? Да красивая ты, не реви только Бога ради.

А че это у нас с Нефритом? С голодухи шатает? Типа за фигурой следила и перестаралась? Так, девочки, пропустите ка вперед эту дурочку, не хватало тут мне еще обмороков. Сам прослежу, чтоб ела регулярно.

Рассвет, ты че вторую тарелку хомячишь? Омаров любишь? Так кто ж их не любит. Ну вот, подавилась, куда ж так спешить, ведь не отбирают… Да не жалко мне омаров, дура, мне тебя жалко. Блин, как же достали то. Утро только началось. А ну вас в баню, поем в сторонке. Че не за столом? Да мне один ваш вид аппетит отбивает…

Так, пока я «в настроении», пойду Сливе наваляю. А ты значит не в курсе за что? В следующий раз не буду тебя караулить, свалишься куда-нить и шею себе сломаешь. Не виновата говоришь? И извиняться не будешь? Как же достало то все! Так, Роу, детска, иди ка сюда. ФАС!


Умница, детка, (ох и нравится она мне иногда!) свободна. Пойти что ли, телек посмотреть, сегодня футбол. Расслаблюсь, нервы успокою перед свиданием. Эй, барышни, поимейте совесть, у кого папа стекольщик? Ну-ка брысь все отсюда!!!

Девочки разбежались по дому, а я приглядывал за ними по-тихому, еле успевая спасать от неприятностей. Вот Нефрит. Зачем то поставила блендер на биллиард, насовала туда шаров и включила. Естественно крышку сорвало и пара штук полетела ей прямо в голову. Не, ну не курица, а? Совсем физику прогуливала? Ах, она видите ли финт учила…

Хризантема обиделась за то, что я ее грязнулей выставил, схватила швабру и драет пол. А у самой такая физиономия, что сразу видно – не умеет. Ну хоть бы тапочки надела, дуреха, еще растянешься на мокром.

И куда Лидия смотрит? А, понятно куда. Они с Яркий мир решили вдарить по алкоголю. Что отмечаем девочки? Мое плохое настроение? Да, женская логика…

Пойду в джакузи расслаблюсь. А хоть бы и голым. А че. Дипресняк у меня или чего в конце-то концов… Ах, Бог мой, как хорошо… Я закрыл глаза. Вот оно блаженство. Не зря родители столько бабок за эту штуковину отвалили. Эх, щас бы девочку рядом какую-нить. Блин, идет кто-то. Похоже накаркал. Оооо….. Только не она. Роу, ты чего здесь делаешь? Да, это мои трусы вон там лежат, а что? Ты че творишь? Блин, нет слов…



Пошел я отсюда, пока все это плохо не кочилось…

Во дворе я услышал, как Слива орет на Рассвет: «Ты сначала грудь отрасти, выскочка, а потом уже на парней зарься!» Ну ничего себе. Кого они там не поделили, неужто меня?

Часом позже в том же дворе Чистосердечная кричала, что скажет кому надо, и от бедняжки и следа не останется.

Да, Сяомин, сегодня явно не твой день. Пойду успокою, хотя нет, пусть поплачет малость, легче будет.

Хорошо, что их всего семь, а то устроили бы мне тут бои без правил, а я бы и не уследил.
Даже на свидание уезжать боюсь, вдруг чего пропущу и вернусь к чьим нибудь похоронам. Попрошу Лидию присмотреть. Кстати, на свидание я еду с Нефритом. Я ей пообещал еще утром, поэтому все и бесятся, поняли что им себя сегодня вести хорошо совсем уже не обязательно. Нефрит у нас любитель природы и рыболов. Поедем с ней на озеро, пусть получит положительные эмоции. Ну где она, сколько можно «пудрить носик»?

На озере мы отлично проводили время, я старался быть паинькой, хотя полная луна над головой сильно напрягала (Чем там сейчас Слива занята?).

Я даже вспомнил несколько аккордов и старался подобрать какую-то китайскую песенку, Нефрит напевала, помогая мне.

Потом у меня прихватило живот и я направился в местный клозет по «личному делу».

Когда я вернулся, Нефрит нигде не было. Я пошел вдоль озера и нашел ее в компании дикой лошади. Нефрит что-то тихо ей рассказывала. Оказывается она еще и любит животных, хорошая какая получается девушка.

Мы стояли под открытым небом и глядели на звезды, рядом шумела вода. Я наконец-то расслабился и успокоился. Свидание близилось к концу. Внезапно в ночном небе начало что-то происходить. Мы смотрели как завороженные, не понимая, что случилось .



- Тсс, тихо, не шевелись – вдруг прошептала Мингю – он прямо у нас за спиной.
- Кто??? - Не понял я…
- ОН, обернись, только тихо.

Это было просто необыкновенно. В детстве мама рассказывала мне на ночь сказку о волшебном единороге. О том, как он приходит на озеро и открывается только чистым сердцем людям. Но я все время думал, что это сказка. И за все свои 25 лет ни разу его не встречал. Меня прям парализовало.

Но не Мингю. Она тихо подошла к нему и протянула яблоко, которое нашла в траве. Оказывается, здесь растут фруктовые деревья и он за этим сюда приходит. Так они и стояли под луной. Мингю и единорог. Два прекрасных существа из моей новой жизни.

А когда мы поехали домой, это чудо природы проводило нас взглядом.

Поразительный день. Обязательно расскажу деду.

Мне очень хочется показать вам девочек поближе, так как сделать презентацию девущек, такой, какой я ее вижу, у меня еще не совсем получилось. Но я работаю в этом направлении. А пока просто посмотрите на них моими глазами.

Мингю Хэ– яркий нефрит


Юань Го – яркий мир


Мейли Чонг – прекрасная слива


Сяомин Пинь- рассвет


Шуанг Чжан– чистосердечная


Роу Фа– нежная


Юйхуа Тян– белая хризантема

Так, Роу, детска, иди ка сюда. ФАС!Умница, детка, (ох и нравится она мне иногда!) свободна. Пойти что ли, телек посмотреть, сегодня футбол. Расслаблюсь, нервы успокою перед свиданием. Эй, барышни, поимейте совесть, у кого папа стекольщик? Ну-ка брысь все отсюда!!!

Чуть свет весь дом перебудила Юань. Она видите ли по тренировкам соскучилась.

Не, ну я конечно спорт и сам уважаю, на зачем же спортивный канал во все колонки в доме врубать? Она бы нам еще «пионерскую зорьку» на рассвете поставила… Девочки выползли из постелей и начался еще один день.
Завтрак прошел не скучно. Лидия приболела и Роу придумала сделать гамбургеры. Она нарыла в холодильнике разной вкуснятины, включила микроволновку и, как говорится, «слепила из того, что было». Не, ну по-моему молодец девчонка. С ней по крайней мере с голоду не умрешь. Все дружно похвалили и принялись уплетать, одна Слива отказалась, сказала, что не ест фаст-фуд, это вредно для фигуры.

Потом посмотрела по сторонам и вздохнула, видя блаженные моськи своих «китайских сестер» Роу говорит ей «Мейли, смотри, это вкусно, тут ветчина, маринованный огурчик, французская горчица, все как ты любишь. Ешь, до обеда далеко» Слива откусила кусочек, и ее плоская мордашка растянулась от удовольствия.
- Правильно, Мейли, надо покушать, - всплеснула ручками Чистосердечная, - Потом пойдем с тобой на тренажерах калории сгонять. Хотя, тебе уже наверное поздно…

- Это еще почему, - бедняжка Слива чуть не подавилась
- Ну потому что на беговой дорожке твоя задница уже вряд ли поместится
- Спасибо, Роу, очень вкусно, - Слива встала из-за стола и ушла.
Позже я нашел ее у окна, она стояла молча, не шевелилась и почти не мигала. Похоже эта зараза задела ее за живое.

Когда завтрак закончился, Яркий мир опять врубила телек на спортивный канал и как заведенная продолжила занятия.

Я подивился было упорству малышки. Но тут снова как из под земли возникла Чистосердечная.
- Что, Юань, целлюлит сгоняешь?
Юань послала ее «по китайской матери» и врубила звук погромче. В ответ кое у кого снесло крышу:

- ЮАААНЬ!!! Выключи эту херь сейчас же, иначе я тебя (пи-пи-пи-пи-пи)
Я думал, Рассвет от одних таких слов в обморок грохается. Но по ходу скоро грохнусь я. Пойду во двор, может там спокойнее. Что это с Роу? Вылезает из джакузи в состоянии аффекта…

- Эта какая (пи-пи-пи) это сделала? Учтите все: найду - титьки силиконовые поотрываю!!!
Еле поймал несчастную. А то бы всем неслабо досталось. А так только меня пару раз укусила и все. Пойду к себе. В дверях снова Чистосердечная. Светится от удовольствия.

- Твои проделки?
- Ну да.
- Зачем?
- На войне, как на войне.
- Ну этих двоих я видел, а что с Роу? Чем ты ее достала?
- Лягушки. Она их ненавидит…
- Лягушки? В джакузи? Не слабо. Где ж ты их и нарыла то?
- Заказала ночью доставку из зоомагазина. Правда не выспалась из-за этого. Но оно того стоило. Видал, как орала?
- Надеюсь, не ядовитые?
- Нет. Но идея хорошая, надо попробовать.
- Не боишься, я ей все расскажу, и она тебя как китайский ситчик порвет?
- Не боюсь. Тебе ведь не нужна здесь бойня. Если с нами что-нибудь случится, тебе наши родители все косточки по одной сломают… Для начала.

Я развернулся и ушел к себе. Ну че с ненормальной связываться. Ах вы, долбанные дочери Триады. Да когда ж этот дурдом закончится. Словно в ответ на мои мысли, телефон испустил пронзительный вопль.
- С добрым утром, мой мальчик! Проснулся? Очень хорошо. Чем занят?
- Учу нецензурную китайскую лексику. На жизненном можно сказать примере.
- Это как? (дед явно не врубался)
- Да девочки мои опять ссорятся. Дед, а женщины все такие скандальные? Бабуля у нас вроде смирная и мама никогда не шумела. Но эти… Это прям ужас какой-то.
- Это потому что нет любви. Только любовь делает людей терпимыми. (Да уж, дед прав. Взять хотя бы меня. Уж сколько он от меня вытерпел и не перечесть) Но неужто все они такие?
- Да не, временами они все вроде и нормальные. Но вот Чистосердечная сегодня прям в ударе, на всех кидается. Ума не приложу, что стряслось с девочкой, всегда такая тихая, а тут…
- Да, бывает, иногда и твоя бабка такое вытворяла….. (дед перешел на шепот) В «эти дни» я ее побаивался…
- Какие дни???
- «Всё тип-топ, каблучки, макияяяяж…» (шепотом пробасил дед) Ну, не тупи, Ярослав …
Я упал на ковер и забился в ржачной истерике. А дед прав. Я как то ступил. У меня дома 7 особей женского пола в детородном возрасте. Они еще и не то мне отмочить могут. Н-да, веселуха намечается.
- Дед, ну я теперь даже не знаю. А как же мне определить это у чужой по сути женщины???
- Наблюдай. Например за столом. Твоя бабка в такие дни бутерброд с колбасой малиновым джемом мазала. Как намажет – все, я сразу из дома валил «по-делам»
- Точно, во я лох. Она же сегодня гамбургер Роу ела вприкуску с консервированными персиками. А я и внимания не обратил…
- Мальчик мой, тебе еще учиться и учиться (дед после наставлений всегда в отличном настроении)
Да уж, дед хоть сбежать мог, а мне куда деваться… Посижу у себя в комнате, посмотрю в окно. А что это там за машина припарковалась?

Ремонтная служба? Так, не успел и глазом моргнуть, а они уже что-то сломали. Интересно – что? Вон Роу пошла встречать рабочего, надо открыть окно и послушать:
- Здравствуйте. У нас в джакузи лягушку засосало и разорвало. Надо достать, а то не работает ничего. Что такое джакузи? Ну, как же тебе неучу объяснить то…..это там где моешься, ну где вода еще течет. Полчаса займет? Хорошо, я потом приду проверю.
Странно, почему он до сих пор во дворе не появился? Еще стащит чего-нибудь. Девчонки наивные, нельзя этих гастробайтеров одних оставлять. Понаехали… Во прикол, он мойку чинит…

А у нас мойка сломана? Ну дают, курицы. А этот еще хорош, перепутать мойку с джакузи, Роу ему ведь сейчас все лохмы выдерет. Точно, уже отчитывает. Щас начнет ей заливать «моя твоя не понималь».

Наивный, от нее так просто не уйти, плевать ей, что у тебя вызовов полно. Да, прям так и сказала ему – пока она джакузи не получит, он из этого дома не выйдет. Бедняга поплелся во двор, да так там и обмер. Две мои крошки- Рассвет и Яркий мир резвились в бассейне. Ну да, они конечно классные, у него таких женщин отродясь не было. Полчаса стоял пялился, пока Хризантема не подошла с наездом типа: «Парниша, какие-то проблемы? Быстро собрался и рванул подальше. А то я тебе покажу, как меня папа учил мальчиков бить!!!» Ни фига себе дает белобрысая. Зачет!

А вон и Роу несется с криками «Где (пи-пи-пи-пи-пи) мое джакузи???» Короче она стояла рядом с беднягой, пока он не повыташил все останки невинно убиенных жаб и эта «ванна шайтана» не заработала.

Только он собрался уходить, Роу пристала к нему с просьбами типа «Уважаемый, а не хотите подзаработать…» Бедняга закричал что-то на своем языке и пустился бежать. А Роу неслась за ним и орала «Ну хоть колесико мне к тумбочке прикрути!!!»



Так, у меня же сегодня типа свидание. Осталось две девушки. Чистосердечная по понятным причинам отпадает. У неё же «эти»… Она и вдарить может, и руку мне в ресторане вилкой проколоть. Пойду Хризантему приглашу. А крошка сегодня явно в ударе. Живенькая такая. Может она раньше таблетки какие принимала, или у нее тоже были «эти»…. Вон она, поймала девчонок и страшилку им рассказывает. Ну те конечно делают вид, что боятся, а че им еще остается.

-Хризантема, иди сюда, проветриться не хочешь? Отлично, выезжаем через полчаса. Да, место разрешаю самой выбрать. Да, машину можно самой вести. А че смешного, Роу? Лучше бы я Шуанг позвал? Почему? Потом узнаю? Это что еще за сюрпризы…

Мы вышли из дома. Вечерело. Мимо ехал фургончик с мороженым. Хризантема вдруг и говорит : «Остановить? Может ты сегодня мороженого последний раз поешь…» Не понял…

Мы сели, она нежно погладила руль, коробку передач и вдруг резко надавила на газ.

Что это с ней, у нее все дома? Куда так спешить? Хризантема мгновенно преобразилась, ее глаза горели, грива развевалась на ветру. Натуральная ведьма, ни дать ни взять. Мы стремительно набрали скорость и, не сбавляя газа, вошли в поворот. Я чуть не поседел.

Но самое страшное оказалось впереди. В городе она еще соблюдала правила, но как только мы выехали на окраину, машина полетела как стрела.

- Юйхуа (проблеял я) у тебя хоть права-то есть?
- Были! (весело прокричала она в ответ и нажала на газ)
- А куда они делись?
- Лишили!!!
- И что, твой крутой папочка их не выкупил?
- А когда меня в пятнадцатый раз лишили, он плюнул и сказал «Хватит гонять, будешь ходить пешком!!!»
Больше я решил ничего не спрашивать. Остаток дороги молился. Вспоминал слова деда «Страшно умереть нераскаявшимся грешником» Когда машина остановилась, у меня даже руки тряслись.

Кстати, а куда это мы приехали? Кладбище? Я что, все-таки уже умер? Вроде нет. Странная она, свидание на кладбище. Зачем-то потащила меня в часовню. Мы остановились у двери, и она весело и быстро зашептала: «Гонка так возбуждает… Знаешь, что я придумала. Вон та девушка, что молится в одиночестве – дочь местного священника. Давай её попросим, она приведет отца, и он нас ТАЙНО ОБВЕНЧАЕТ!!!»

Это было последней каплей. Я заорал так, что свечи на люстре потухли

- Да ты в своем уме, детка, сначала чуть меня не убила, потом под венец тащишь!!! Ну-ка пошли отсюда, я не хочу орать на тебя в Доме Господа нашего.
- Ну нет так нет. (спокойно пожала она плечами) че нервничать то? Пойдем погуляем. (убил бы и закопал, ей Богу. А че, местечко подходящее…)
Мы вышли во двор. Ого, уже стемнело. Как тихо вокруг и красиво. Взошла луна, зажглись фонари.

Мы бродили по окрестностям кладбища и болтали. О жизни и смерти. О жизни после смерти. О том, как упорно люди ставят умершим близким памятники, хотя сказано «не стройте памятников смерти на зеле».


Оказалось, Юйхуа увлекается не только боевыми искусствами, но и эзотерикой. Это вообще ее любимая тема. Так вот почему она такая молчаливая. И еще иногда разговаривает сама с собой… Хотя сегодня она иная. То смеется, то психует. Зато живая, настоящая.


Обратно мы поехали порознь. Я не стал искушать судьбу и вызвал такси. Боже, как же хорошо ехать не спеша, планировать, что сделаешь дома, а не ждать смерти при каждом визге покрышек.


В гостиной меня встретила Роу с подносом алкогольных напитков
- По моему, тебе это сейчас необходимо
- Откуда ты знала?
- Ну, вообще-то я живу с ней в одной комнате (криво усмехнулась она)

Все, пора спать, пойти что ли пожурчать перед сном, а то выпитое будет всю ночь проситься наружу. Я задумчиво открыл дверь в ванну:
- Передумал, дорогой? Пришел сделать мне предложение? (Хризантема, блин, ванну с пеной принимает)

- Не, спасибки, я пока холостой похожу.
- А тогда катись отсюда
- А и ладно. Спокойной ночи.

Вчера перед сном мы опять хомячили. Девчонки, как только приближается полночь, табуном летят на кухню и мечут все, что найдут в холодильнике. И я из стадного инстинкта за ними. Уже поправился на пару кило, скоро пузень вылезет, и буду я совсем жирдяй. А это идея, может мне раскабанеть? Глядишь, желающих замуж в моем доме поубавится. Хотя вряд ли прокатит. Недавно наблюдал картину, как девчонки мои бои по сумо смотрят. Лично меня тошнит при одном взгляде на этих голозадых целлюлитных подсвинков. Так я им и сказал. Ну меня за это чуть не разорвали. Сказали, что я ничего не понимаю в «мужской красоте». Капец, как будто я в зеркало каждый день не смотрюсь. А может им выписать 7 этих толстопузов их Китая? Может от счастья про меня забудут? Хотя, наверное, дороговато выйдет….

Так вот. Вчера, когда все поужинали и разбежались, мы со Сливой остались совсем одни. И тут она меня и спрашивает:
- Скажи мне честно. Ты тоже считаешь, что у меня большая задница и она не поместится на беговой дорожке?

От неожиданности я даже замер. Вот они – женские вопросы. Что ни ответь – кругом не прав.
- Нет, с чего ты взяла?
- Ну, я здесь самая упитанная. Девочки не упускаю случая мне лишний раз напомнить. В Китае ценится маленькая хрупкая женщина-подросток, а не такие, как я….
- Маленькая? Хрупкая? Да ты остальных давно видела? И кто же из них «хрупкая»?
- Шуанг…
- Знаешь что, выкинь ты эту дурь из головы. По мне так «лучше качаться на волнах, чем биться о камни» Так мой дед говорит. Женщина должна быть такой, чтобы на нее было приятно посмотреть. И у тебя с этим все в порядке. Иди ка ты лучше спать.
- Нет, что-то не хочется пока. Я еще телек посмотрю.
Ну, я и оставил ее одну. Вроде не полнолуние уже. Да и вообще она мало спит. Кто ж знал, что она что-то замышляет…. Это уже потом Лидия рассказала мне, как застукала ее на кухне.

Та сначала просила научить ее включать плиту, Лидия ей все показала. Потом она начала искать посуду. Лидия ей снова все показала.

А потом Слива допустила роковую ошибку – полезла на полку со специями Лидии.

Это был перебор. Лидия влетела ко мне в комнату как укушенная и начала плакать навзрыд :
- Мистер Ярослав!!! Да когда же это закончится?!! Они же мне все вверх дном перевернули! Я раньше с закрытыми глазами могла любую чашку с полки достать. А теперь…. Они же мне английский фарфор перемешали с японским!!! Это же святотатство!!! Они хватают мою кулинарную книгу, они никогда не кладут ее на место. А теперь еще и до специй добрались….
- Лидия, душа моя. (Эту истерику надо прекращать. Мне и самому от них хреново. А тут еще эти слезы в три ручья). Я знаю, что ты лучшая хозяйка на свете. Ты просто устала. Я понимаю. Давай я завтра оплачу тебе спа-салон, расслабишься, потом попьешь где-нибудь хорошего зеленого китайского чаю. Ты же любишь с жасмином.
- Издеваетесь!!! (Лидия перешла на ультразвук) Да я китайский чай больше в жизни не заварю!!! Уже весь дом им провонял!!! У меня вообще в последнее время на все китайское аллергия!!!
- Успокойся, милая, успокойся. (Уууу, как все запущено) Ты же весь дом сейчас перебудишь. А в конце концов, одна из них станет здесь хозяйкой…
- Вы вправду этого желаете?
- Да что ты! Да я каждый день просыпаюсь, открываю глаза и надеюсь, что это все сон. Да я даже представить себе не могу, что кого то из них под венец поведу. Но деда не переубедить. Он так решил. Иди, спи. Завтра у тебя спа-салон и прочие удовольствия. Тебе надо отдохнуть от этого дурдома.

Короче «опять вчера я лег спать сегодня» . Эх, сбежать бы куда-нить самому, но с моим дедом это фик прокатит. Из-под земли достанет.

Утром Слива, сияя от удовольствия, влетела ко мне в спальню. Эй, барышня, вообще-то это место не для девочек в пеньюарах. А что это у нее в руках? Подарок? А че за праздник сегодня? Просто так? И че там? Ну доставай. Блин, че за распашонка шелковая…. Дои? Но дои запахивается, а не застегивается. Откуда знаю? Да уж не такой я болван, как вы с подругами думаете. Это типа мне для занятий спортом? Ну спасибо. Ну иди уже, нефик пялиться. Блин, ну че за херь китайская… Придется надеть, а то обидится… Кстати, пойти что-ли позаниматься, а то совсем жиром заплыл. Пока шел до тренажеров, девчонки окосели от злости. Бедная Слива, прибьют теперь. Интересно, я хоть чуть-чуть похож на самурая?


О, Слива зовет к столу. Девчонка сегодня в ударе. Что это, милая? Китайский салат? Да ты че, я ж мужик, а ты меня травой кормишь.

И чем это он так воняет? Имбирь в рисовом уксусе? Малышка, а ты меня не отравишь? Хотя, учитывая мое нынешнее положение, может это и к лучшему.
Сразу после обеда Хризантема схватилась за живот.

Объелась? Хотя чем там можно объестся… Болит, крутит? Ну пойди к Лидии, она тебе таблетку даст. Чистосердечная тоже вдруг скрючилась.

Блин, Слива, че то не так с ее салатом. Пойти активированного угля принять, лучше сразу штук восемь. Кстати, чего это она у барной стойки делает. Напитки готовишь?

Тормози детка, на сегодня хватит кулинарных изысков, а то вы все в реанимацию загремите, а мне навещай вас потом с бульоном. Юань, я бы на твоем месте это не пил…

Лидия, ну что опять стряслось?

Чистосердечная в твоей комнате? Не уходит? Сказала, что прислуга должна знать свое место? Ну конечно сейчас выкину ее оттуда.

А че она там делает? Книгу читает. Ну мисс книголюб, держитесь! Так, дамочки, вы чего сюда наползли как тараканы? Это типа запретная территория, так что брысь отсюда!!! Ничего я не разбаловал прислугу! Вы тут еще никто, чтобы ей указывать. И ничего она не жаловалась. Я сам увидел, когда мимо проходил, потише ржать надо.

Куда проходил? Мыться я иду после тренировки. Устроили блин допрос, брысь я сказал! Да, помыться надо бы.

Ну кто там еще? Шуанг, ты че слепая, не видишь занято… Дай мне вытереться, потом поговорим.
Поднявшись наверх, я увидел прикольную сцену. Хризантема стояла посреди столовой в луже. И Лидия странно улыбалась.

Не к добру это. Ну так я и знал. Я ведь сам послал к ней Хризантему за таблеткой от живота, а та всучила бедняге мочегонное. Маленькая женская месть. Видать и вправду ее все достали, надо ее быстрее в спа-салон отослать, пока она нам в обед пургену не всыпала.

-Иди, милая, на сегодня тебе забот хватит. Мы сами справимся. Конечно обо мне будет кому позаботиться, вокруг 7 баб постоянно крутятся.
Дальше день шел своим чередом. Слива все же собралась духом и залезла на беговую дорожку. Правда не сразу разобралась с панелью управления. Так что результат был не очень: три синяка, две ссадины и море китайской ругани.


А когда она обратилась к девочкам за помощью, они ей взяли, и скорость прибавили, и ее понесло… Хорошо, что я во двор вышел и услышал крики. Снял ее с дорожки уже чуть живую. Боюсь, это был первый и последний день, когда бедняжка решила спортом заняться.

Иду назад, ну думаю, щас всыплю им. Смотрю, в караоке поют. Оказалось Хризантема с Роу состязание в частушках устроили Во дают, пойду посмотрю

Эх, соперница моя, —
Старая жаровня!
За миленком не гонись
Ты ему не ровня!

Ты играй, ты играй,
Ты играй подгорну!
Я свою соперницу -
На кругу раздерну!

Ой, соперница моя,
Как лягушка без костей.
С моим милым постояла
Много было радостей.

Соперница стоит,
На меня косится.
А я думаю: «Косись!
Кто тебя боится?»

Подошли девочки посмотреть и посмеяться, ну им тоже досталось.

У моей соперницы
Юбочка надставлена,
Она песни не поет —
Сухарем подавлена!

Соперница моя,
Рыжая кобыла!
Все я песни перепела —
Про тебя забыла!

А это уже меня увидели. Вот бабы. Язык без костей. Пошел я отсюда

Говорят, я не красива,
Говорит соперница.
Зато милый мой красивый,
Красотой поделится.

Бела кофта, чёрна юбка
Самая фасониста.
Изменил, потом подходит,
Как ему не совестно!

Пора бы поесть. Ну чего, Шуанг? Села напротив и гипнотизирует.

Когда на свидание поедем? А зачем, я вроде не планировал…? Ну ладно, да, поедем. Я знаю, что все были, а ты нет еще. Собирайся. Уже? Ну дай доесть хотя бы. Только за руль я сам сяду. Место отдыха? Ну хорошо, давай обсудим. Да, я знаю этот клуб, я там бывал, поехали

Интересно, клуб частный, вход только по приглашениям, а что тут ребенок делает? Что значит дочка "одного хорошего человека" и ваш рассыльный?

Ну, че в дверях стоять, давай уже войдем. Рановато конечно пришли, хотя может и лучше, места свободные есть. Что значит для меня всегда будут? Хорошо давай выпьем. Какой дядька мордатый, вылитый бандит.

Что значит на папу твоего работает? Так, Шуанг, детка, давай-ка отойдем?
-Что все это значит? Куда ты меня притащила и зачем? Кто все эти люди? Почему они все почтительно раскланиваются с тобой?

-Эй, стоп, расслабься. Никуда я тебя не тащила. Это просто клуб моего отца. Здесь все знают, кто я такая и потому так себя ведут. А ты что не слышал про него?

- Я слышал только то, что не все доходы твоего отца носят легальный характер.
-Как и твоего деда. Не будь ханжой. Их бизнес пересекается, если наш брак состоится, это только укрепит их.
-Шуанг, ну ты сама-то себя послушай «Если брак состоится». Я же не сделку заключаю, а выбираю спутницу на всю жизнь. Знаешь, дед никогда не втягивал меня в свои дела, и у меня нет особого желания с этим сталкиваться по жизни. Я не приспособлен к этому, извини.


-О кей. Давай просто повеселимся. В конце концов, я убила на тебя неделю личной жизни, хочу оторваться.
Остаток вечера прошел мирно. Мы смотрели выступления местных звезд. Ну, конечно же, в первом ряду. Шуанг всех растолкала с криками типа «Эй, расступитесь все, это мой парень». Потом еще выпили, поболтали. Она больше словом не обмолвилась о свадьбе. Наверное считает меня слабаком и слюнтяем. А ну и пусть.


Когда мы садились в машину, чтобы ехать домой, я уже точно знал чего я не хочу. Не хочу, чтобы эта девушка с ее семьей вошли в мою жизнь навсегда.